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Demasiado fatalista. Gris es mi segundo nombre.

jueves, 30 de octubre de 2014

Sentada, pensando en nuestras cortas salidas
pensando en las maravillosas horas que nos otorga Padre Tiempo
horas que se me hacen largas.

Charlas que son mejores que algún orgasmo existente,
mejor que el sexo. Sí, mucho mejor.

Mi corazón está lleno de alegría, como si escuchara
las cuatro estaciones de Vivaldi,
como si por las noches resonara Nocturne de Chopin,
como cuando contemplo a Madre Luna sentada, mientras escucho
Moonlight sonata de Bethoven.

Un cariño clásico, como si de tiempos antiguos se tratase,
como si hubiera conocido antes a este personaje tan curioso,
tan "extraño" como yo.

Mi corazón baila junto al suyo con un Vals de Strauss. 
Y el color rojo de mi corazón , bombeando más fuerte, 
me ha manchado la blusa.
Creo que no la lavaré.

martes, 14 de octubre de 2014

Mátame.
Destrúyeme.
Termina con lo poco que queda de mí, hasta ser, una vez más, nada.
Una vez más me metí en el papel de "dios" en el juego del amor.
Amé una vez más, perdí también una vida más.
Creo que se me han agotado las vidas, pues la fuerza que poseo es escasa.
Como mi imaginación que poco hace conmigo, que poco ayuda a hacer que me sienta mejor.
Una vez más, me perdí en mi inestabilidad emocional. Dejé que el pasado se apoderase de mí y me temo, no tengo un plan de escape propicio para la gravedad del caso.
Soy Gris la mayor parte del tiempo, gris como los vetustos largometrajes que me siento a ver de vez en cuando; Gris, como el cielo que cubre Lima en invierno y no deja que penetre algún rayo de sol; Gris, así. Con un matiz nulo. Cuando mi alma comience a pintarse de infinitas tonalidades, sabré, otra vez, que se trata sólo de un mal sueño y que he de despertar muy pronto.
Soy un ente solitario, creo que no necesito de nadie, porque de cualquier manera siempre estoy triste.
Otra vez me escondo, pues tengo miedo de ser un amor efímero, como siempre lo he sido en la vida de los/las que me he cruzado.
Vacío y soledad van de la mano por última vez, para siempre. 

lunes, 29 de septiembre de 2014

Café Amargo

¿Y tú? Llegaste a mi vida tan de repente. Cruzaste las puertas prohibidas sin pedir permiso alguno.
¿Qué se supone que debí hacer? Tal vez cerrártelas todas y no permitirte el paso. Lo cierto es que dejé que entres a propósito. Fue totalmente intencional dejarte pasar e invitarte a tomar un café de por vida... Sin embargo, tú lo has rechazado; el café se ha enfriado, le eché un par de cucharillas de sal, lo envenené y me lo tomé por ti. Una vez más soy realidad, realidad muerta en vida.
Domingo 17 de Agosto del 2014
(Lima, Perú)
12:04 H

martes, 3 de junio de 2014

Madre luna, ¡oye mi aullido!

Mi pálido pensar se comenzó a manifestar, una vez más, en mi cuerpo con cantidades ingentes de recuerdos y pensamientos mustios, de dudas propias de la edad; mi absurda percepción oscura de las cosas sigue consumiéndome: creer que la vida mía no tiene sentido alguno y que por alguna razón aún no desaparezco (pertecta o no, no puedo amarla -en el amplio sentido de la palabra-). La melancolía ha vuelto a surgir desde lo más recóndito de mi ser. Una vez más mis despertares son agrios, siento la desazón matutina de la rutina en mi cuerpo consumiéndome; yo sólo quiero seguir durmiendo -por toda la eternidad, si es posible-. Estoy esperando que la lluvia me ahogue mientras me incinero los ojos observando el brillo de la luna triste, ella ha escuchado mi melodioso llanto mudo y se ha entristecido conmigo. Madre luna se'sconde y no volverá a salir hasta que esté preparada, finalmente, para conocerme realmente. Padre tiempo se hace cada instante más viejo y yo junto con él hasta desvanecerme entre la niebla del olvido.

sábado, 29 de marzo de 2014

Me gustas cuándo dueles

Yo lo quiero, él me quiere en la cama.
Yo quiero besarle los labios, él tocarme los senos.
Yo quiero mirarlo a los ojos, él quiere ver cómo lo hacemos.
Yo lo quiero acariciar, él me quiere azotar.
Yo le quiero susurrar cosas lindas al oído, él quiere hacerme gritar.
Yo lo amo, él ama mi cuerpo.
Yo sólo quiero un pedazo de él, no importa si es una vez por mes, yo lo quiero. No quiero su cuerpo, quiero su corazón, su amor, su alma, su esencia.
Él sólo utiliza mi cuerpo como un medio de auto-satisfacción y yo se lo permito, sólo por el simple hecho de sentirme deseada y amada (aunque sea un par de horas) por la persona que yo amo. No quiero pensar en que soy la única con la que lo hace, no puedo ser tan inocente. Él es mío una vez por mes y el resto del mismo es de otras. Él cree que yo juego y la verdad lo parece, pero no lo hago. El hecho es que quiero saciar un deseo: imaginar que es completamente mío. Ojalá tuviera el privilegio de poseerlo los 365 días del año, pero sería muy hermoso y vivir en un mundo de fantasías no es lo mío. .
Me gusta cuándo duele, me hace querer más.
Me gusta el drama que vivo, sufriendo por él y él tal vez por otra. Y yo, de nuevo al centro, as always.
Existo un día y al otro no.
Terminé por comprender que no puedo forzar nada, que el tiempo es sabio y me dirá, tarde o temprano, si él es para mí o no.
01/03

lunes, 10 de marzo de 2014

Y yo al centro

Cómo te explico que aún me gustas, pero me he enamorado. Me he enamorado? Será cierto ó será alguna otra confusión again? No lo se. No lo se.
Espere mucho tiempo por un amor platónico, lo se, fui muy paciente. Formamos muchísimo en menos de un mes. Pero todo lo que habíamos formado, desapareció. Desapareció como  cenizas abofeteadas por un viento frío de Otoño. En menos de 72 horas pasaron millones de cosas, olvidé por completo tu existencia y sólo era "L" mi enfoque. Lo sé, suena duro. Y bueno, no lo niego, lo es.
Te quiero preciosa, yo te quiero. Pero te quiero mas L, te quiero mas.
Consejos y siempre hasta de un conejo, me dicen - " Si te has confundido entre dos personas, escoge a la segunda. Porque si en verdad quisieras a la primera, no hubiera aparecido la segunda" -y esa persona eres tu L. Ojalá pudiera besarte de nuevo, como aquella última vez que te vi en Lima, pero hay algo muy cierto en esta historia de tres donde todos resultaron afectados.Sólo ganaría mi corazón aquel que luche hasta el final y como ves, es mas difícil para ti "L". Porque ya sabes: yo aquí, tú allá. Ella aquí, yo aquí.
Poco tiempo antes que esto sucediera, era al revés (Tú aquí, yo aquí. Ella allá, yo acá.) No quiero decir que eres el premio mayor, porque no lo eres, sólo eres un pedazo incompleto de mi que se largó para confundirme más.
No  mas confusiones, no mas.
Yo los quie... los estimo.

Lima, 26 de Marzo del 2013

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