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Demasiado fatalista. Gris es mi segundo nombre.

martes, 5 de abril de 2016

Por interno

Prender un cigarro por la tarde, con "tabú" en los oídos hasta ensordecerme.
Pensar en ti hasta desgastar mi cabeza.
Mirarte hasta que me sangren las córneas,
besarte y quedarme seca.
Tocarte hasta sentir nubes.
Follarte hasta que el sexo me estalle de placer.
Quererte hasta no poder querer a nadie más.
Amarte hasta desfallecer.
Y morir en mi ley.


domingo, 15 de noviembre de 2015

Carta de adolescente sirio


Y mirar el cielo constantemente, esperando el sonido del "bum bum" al chocar con el suelo.
Anhelando que no llegue a mi casa, que no llegue a mi refugio.
Y correr, correr y correr más, antes de que me alcance.
Voltear una, dos, tres veces más; cien si es posible, para no perder de vista a mis hermanos, a mis padres.
He corrido constantemente hace ya un tiempo prolongado. Ya no sé lo que significa "hogar".
Mis padres han muerto y sigo corriendo aún más. 
Mantengo a mis hermanos menores cerca mío.
Ya de mi novia no sé nada, ni de su familia. No sé nada de mis amigos de la escuela, no sé nada de nadie.
Me he quedado solo, mis hermanos son lo único que tengo.
No hallamos comida, necesitamos medicina, porque uno de ellos estuvo muy cerca de un misil que cayó donde nos encontrábamos, perdió el brazo. 
"Aprendí en la escuela a hacer torniquetes en caso de emergencia, espero que sirva"- pensé-. 
Pero la sangre no cesaba y mis lágrimas tampoco.
Hemos hallado un lugar para quedarnos, pero no hemos salido hace varios días, debemos buscar comida y medicinas rápido, pero ¿dónde? Lo único que consigo ver son escombros.
Ha pasado ya una semana desde el incidente del misil, mis hermanos han muerto hace un par de horas, uno por falta de medicinas y el otro no aguantó el hambre. Me he quedado solo, sin comida, ni agua.
Me da más miedo salir a buscar comida, que morir aquí. Los misiles no dejan de sonar, las balas no nos dejan en paz; los gritos de terror cada vez son más.  
Ya no sé si seguiré vivo mañana, es mas, no creo que siga vivo en un par de horas, no lo sé. Las fuerzas que poseo son escasas; ya la fe la he perdido. 
Quiero dormir toda la eternidad. 
Me he tapado los oídos y me he recostado en un rincón, ha de llegar mi hora en algún momento.
Los fundamentalistas no pararán y gente inocente como yo seguirá muriendo.

viernes, 25 de septiembre de 2015

ELE O UVE E

Un incienso en tu nombre.
Prendo uno y te pienso.
Es extraño, ¿cómo algo material puede hacerte recordar tantos bellos momentos?
El olor me remonta hace aproximadamente 7 meses y 4 días desde aquelprimerbeso, sin duda alguna, me enloqueció/ciste por completo.
Al principio, quise pensa que sólo era eso, un beso - Unsimplebeso -.
He besado mucha gente o lo suficiente como para afirmar y reafirmar que aquello no fue "sólounbeso" y era conciente de ello.
Un beso así, tierno, con miradas conmovedoras e intensas no se lo das a cualquiera. No. No.
¡Oh mierda! - pensé - ¡Qué bien besa este sujeto! ¡Qué bien saben sus labios! ¡Qué bien se sienten cerca a los míos! Es cierto, me sorprendió mucho ese beso y sobre todo que viniera de una persona a la que he conocido desde que fui un minúsculo cúmulo de estrógenos, un poco más petiza.
Miré la hora.
- Ya debo irme.
+ Te acompaño.
Y así fue. Me llevó de regreso a casa. Se paró de la banca en simultáneo a mí.
Tomados de la mano iniciamos un vasto camino que aún no terminamos de recorrer.
¿Qué carajo estoy haciendo? Pero, ¿¡en qué estás pensando, mujer!? ¡Es tu amigo!
Y mientras más lo pensaba, más le cogía la mano.
¿Me gusta? ¡No! - Y en realidad sí, sólo que creí que jugaría conmigo y se desvanecería entre la neblina del olvido. Y aún así, algo me decía que continuase y nunca lo cuestioné, sólo seguí.
Pensar en tantas cosas que he pasado con él, me resulta difícil creerlo. Es decir, nunca había pasado tantas cosas con alguien. Creo que por primera vez puedo decir qué se siente el amor.
El amor es responsable y no es egoísta; el amor es de dos, recíproco.
Yo soy parte de él y él de mí.
Nada me haría más feliz que poder compartir el resto de mis días con él.
Señores, estoy enamorada y de la mejor manera posible.
Amaré a este sujeto until eternity.


martes, 23 de junio de 2015

Luna y Tiempo de la mano

Sí Luna, has crecido.
Ya no tienes quince - qué rápido pasa el tiempo, ¿no?-.
Probaste la marihuana y te atemorizó la sola idea de volverlo a hacer.
Has terminado la escuela secundaria mediocremente,
Ingresaste a una universidad privada y prestigiosa, sí. ¿Y?
Odiaste quien fuiste en tiempos pasados y te golpeaste eternamente la cabeza con el cielo.
Escogiste una carrera por presión familiar; conociste gente allí y te olvidaste de lo que fue la vida en la escuela, sí; escogiste lo que pronto sería tu muerte súbita. Y durante dos largos años fue tu propia tortura y te auto-flagelabas, por creer que todos eran unos tontos y que tú, por alguna razón, no lograbas obtener la misma o mejor calificación, sino todo lo contrario.

Has crecido, Luna.
Porque entraste a riesgo académico y viviste en carne propia lo que significa "tener un pie adentro y otro afuera". Porque venciste tus miedos y obstáculos y te demostraste a ti misma que puedes ( y, realmente, ha sido gratificante).
Creíste que podrías con el siguiente ciclo académico, porque aún crees que te califican como en la escuela, porque aún creías que por aprobar tus cursos, merecías ser llamada una "genio".

Entraste motivada la primera semana,
Luego c
             a
              í
               s
                 t
                  e
---fugáz->
Caíste de pie y, sin embargo, todos tus huesos resultaron afectados.
Y c
      a
        í
         s
          t
           e
más y más profundo.

Era ya la segunda semana de clases, allá por dos mil catorce... Y como un globo inflado a presión, explotaste y lloraste, y lloraste (repítase la acción hasta que usted también llore).
Tomaste una gran y dura decisión. Al fin ibas a hacer lo que querías ¿cierto? Todo ha dejado de ser tan cuadrado "pero aún me siento inútil, odio depender de ellos". Buscaste trabajo, por fortuna, encontraste el ideal al cabo de un mes.
Y  t r a b a j a s t e   y  t r a b a j a s t e más y te has cansado ya.

Febrero de tus amores ha llegado, es ya el dos mil quince y no te has dado cuenta.
Y sí, Luna. Otra vez tú. Otra vez el corazón bombea cantidades incalculables, litros de litros de sangre y otra vez me he manchado la blusa "el color me parece bello", dijiste, "no he de lavarla". Y no la has lavado, glorioso Febrero.

Empezaste el ciclo motivada, tu nueva carrera ha empezado.
Es casi ya fin de semestre y aún más motivada que antes; quieres más y te has vuelto ambiciosa, sí. Excelente ¿no?

Y la bebé nació a las ocho de la noche del domingo y tu amiga ha sido madre.
Sí Lunita, sí. Has crecido. Y recuerdas con nostalgia los momentos y experiencias únicas vividas. Y los bebés crecemos de manera fugaz. Padre Tiempo está haciendo que le odie en este momento.
"Oh padre, ¿cuánto tiempo más caminarás conmigo de la mano y jugarás con mis emociones?"

La nostalgia te ha mantenido despierta esta noche, "¿Cuánto tiempo más no podré dormir"
Y querer dormir, dormir y dormir.
Sólo dormir.

jueves, 30 de octubre de 2014

Sentada, pensando en nuestras cortas salidas
pensando en las maravillosas horas que nos otorga Padre Tiempo
horas que se me hacen largas.

Charlas que son mejores que algún orgasmo existente,
mejor que el sexo. Sí, mucho mejor.

Mi corazón está lleno de alegría, como si escuchara
las cuatro estaciones de Vivaldi,
como si por las noches resonara Nocturne de Chopin,
como cuando contemplo a Madre Luna sentada, mientras escucho
Moonlight sonata de Bethoven.

Un cariño clásico, como si de tiempos antiguos se tratase,
como si hubiera conocido antes a este personaje tan curioso,
tan "extraño" como yo.

Mi corazón baila junto al suyo con un Vals de Strauss. 
Y el color rojo de mi corazón , bombeando más fuerte, 
me ha manchado la blusa.
Creo que no la lavaré.

martes, 14 de octubre de 2014

Mátame.
Destrúyeme.
Termina con lo poco que queda de mí, hasta ser, una vez más, nada.
Una vez más me metí en el papel de "dios" en el juego del amor.
Amé una vez más, perdí también una vida más.
Creo que se me han agotado las vidas, pues la fuerza que poseo es escasa.
Como mi imaginación que poco hace conmigo, que poco ayuda a hacer que me sienta mejor.
Una vez más, me perdí en mi inestabilidad emocional. Dejé que el pasado se apoderase de mí y me temo, no tengo un plan de escape propicio para la gravedad del caso.
Soy Gris la mayor parte del tiempo, gris como los vetustos largometrajes que me siento a ver de vez en cuando; Gris, como el cielo que cubre Lima en invierno y no deja que penetre algún rayo de sol; Gris, así. Con un matiz nulo. Cuando mi alma comience a pintarse de infinitas tonalidades, sabré, otra vez, que se trata sólo de un mal sueño y que he de despertar muy pronto.
Soy un ente solitario, creo que no necesito de nadie, porque de cualquier manera siempre estoy triste.
Otra vez me escondo, pues tengo miedo de ser un amor efímero, como siempre lo he sido en la vida de los/las que me he cruzado.
Vacío y soledad van de la mano por última vez, para siempre. 

lunes, 29 de septiembre de 2014

Café Amargo

¿Y tú? Llegaste a mi vida tan de repente. Cruzaste las puertas prohibidas sin pedir permiso alguno.
¿Qué se supone que debí hacer? Tal vez cerrártelas todas y no permitirte el paso. Lo cierto es que dejé que entres a propósito. Fue totalmente intencional dejarte pasar e invitarte a tomar un café de por vida... Sin embargo, tú lo has rechazado; el café se ha enfriado, le eché un par de cucharillas de sal, lo envenené y me lo tomé por ti. Una vez más soy realidad, realidad muerta en vida.
Domingo 17 de Agosto del 2014
(Lima, Perú)
12:04 H

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